翰墨文学

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第58章 栀子（第1页）

都说爱人的眼眸是第八块大洋，但我觉得那是假的。在这个大千世界能找到真正心意相通的人是很难的，或者说我完全没有那种感觉。

我叫赵栀，家境的优越决定了我注定不平凡的一生，从小所拥有的一切就告诉了我，我的选择必须是最好的，最自由的。

不论做任何事我都有天分，不论在任何场合我都最耀眼。我生的美丽，活的潇洒，我只做我自己，我不听命于任何条款束缚，只遵从我自己的内心，我只偏爱自己，这就是我赖以生存的法则。

我就像是一个在不停旋转的花朵，花瓣虽然锋利，但花蕊的芳香和样貌一定是迷人的。我希望自己能够在各种场景下都能自信，都能美丽，都能自由！

如果我可以燃烧，那我一定选择光彩夺目地活着，一定要站在最耀眼的舞台，跳出最美丽的舞蹈。

我是父母手心里的宝贝，我的前途一片光明，一帆风顺，什么困难和挫折都不会出现。这是我的权利，也是我的命运，这注定了我一定会凌驾于他人之上，而他们只能抬头高高的仰望我。

同我相比，其他人都是逊色，在学校，在课堂，在比赛，在舞台，我都是最棒的，而其他人永远都是陪衬。虽然自大会带来很多人的冷嘲热讽，但我不在乎，毕竟谁会和比自己低下的人争论呢？

在我的成长道路上，我见过充斥着各种眼光、形形色色的人，他们无一不是所谓的嫉妒，下流，羡慕，痛恨自己罢了。

追求我的人也是数不胜数，那些笨蛋男生满脑子想的都是所谓付出真心就可以在一起。为了你我可以付出一切，简而言之就是愚蠢。连自己都不爱的人又怎么可能爱别人？

因为一些言行就可以大打出手，就可以不顾情面，不考虑后果，自称那是爱。没有任何理智，没有任何修养，这样的人随便三言两语就可以把他们骗的团团转。

而那些天天只会阴阳怪气我的女生，除了可悲，更是丑陋，不仅行为龌龊，内心更加肮脏，除了会一哭二闹三上吊，就是把自己伪装成受害者。

我不需要那样的东西，我要堂堂正正的告诉别人，女人可以自己不靠别人站起来，即使没有那些所谓的东西，我一样要活的自信，活的美丽，而不是眼里只顾着别人，活不出自己的样子。

我不是物品，也不是某个人的什么命中注定，我只能是我自己，我注定自由。

看过的人多了，我也想找到真正的朋友，不是那种只会溜须拍马，附言趋势的人，而是可以真心交谈的朋友。

但在这泛泛大众之中又怎会容易？我几乎都是和那些学习好的人交谈，欢笑，因为学习不端的人又怎么会有品性高雅的人。

事实都是学习好同品性相匹配，但靠的越近我越是厌烦那种学习人之间的勾心斗角，那种沉浸在表面上的功夫。那里的虚伪甚至更胜一筹，这无一不透露出他们的夸张的自负，即使他们素质高，可他们没有灵魂，没有自我，我不喜欢。

我开始思考，我选择高高在上，选择莫不在意，是我想要的自由吗？自由是独一无二，但是毫不在意吗？一个人可以走下去吗？

走过花花绿绿的世界，穿过各式各样的衣服，拍过各种风景的照片，但我永远找不到属于我的那片天空，我像只候鸟只能不停的飞来飞去，却总是不能在一处好好停下。

一个人应该很快乐才对，没有另一个人带给你痛苦，带给你忧愁，但我没有那种感觉，换来的却是嘲笑和不解，是我没有平等对待所有人吗？

“你好同学，我叫李成天，和你一个班的。”

这个人有印象，他和我同一所小学，初中，直到高中我们两个才到一个班，他才能正式的和我说上第一句话。

但高中见他的时候，他已经变化很大了，他以前是戴着眼镜学习不太好的小胖墩，等他说出这句话的时候，他已经是与我同班的瘦高个了，而且摘下了眼镜。

高中我是个不合群的人，大家都听说过我是个高傲的人，更不如说是个难交流的人，我挑剔的眼光让我拒绝和厌恶的人产生关系，但我那高高在上的家庭环境又培养出了放不下面子开口的习惯，所以我就渐行渐远。

但李成天是块狗皮膏药，总是不厌其烦的靠近我，同我讲话。这是一种奇怪的感觉，久而久之，我厌烦他一直烦扰我，却也希望着偶尔可以和他聊聊天。

有人也这样做过，但没几次就放弃了。他足足坚持了一年，随后我们用纸条对话，后来改成用笔记对话，关系也就慢慢的靠近了。

他很受欢迎，对他表白的人很多，他都一一退回，尽力安慰对方。他对大家都很好，只是口直心快，但大家都很清楚他其实很善良，很热心。

但这不足以让我心动，甚至有些厌恶。可他面对很多事都有自己的想法，不卑不亢这让我很是喜欢。

很多人说他拒绝别人是因为喜欢我，但我能和他走到一起吗？我觉得不会，因为我生来自由，定不会被束缚在情爱之中。

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听说恋爱中人总是会迁就，而恋爱结束面对现实的时候就会出现问题，而爱变成了不停回忆的束缚，不停的刺痛着内心过去的美好。

渐渐的我也交上了朋友，不是那种真心，而是那种所谓倾泻苦水利用完就离开的朋友，因为没有人愿意对你袒露真心。大家都把最严密的锁交给了珍重之人，生怕伤害到对方，但这举动产生的时候，就已经没有意义了。

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