翰墨文学

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3 寄给未来（第1页）

听着慵懒的《Swingset》，习惯性的单曲重复，好让自己一直沉浸在同个氛围中，不至于同一章节透露出不同情绪的文字。

晚上的风很大，吹得铁皮棚“嘭嘭嘭”的直响。这样也好，终不因白日的燥热而心烦意乱。

昨儿烦躁不堪，便在昏昏欲睡时想手写一封信，邮寄给未来的自己。

不知道是不是在学习“吃醋”的时候，误了他人的美好生活。也不知如果得到了内心所希望的一个“陌生得只剩下名字的人”的话，余生会如何处理，是否会放下自己所期盼的理想生活，换一种活法和终极追求。

对于这样的假设害怕去考虑，更不愿意去面对结果。得之我幸，失之我命。

尝试过了，争取过了，便足够了。

当在有生之年成长为强大的自己，自然会有强大的另一个人出现，生命的旅程，不就是遇到无数陌生人的上车下车，并与之擦肩而过的旅程吗？

也许我认为的那个美女医生便是目前俘获他心的女人，既然爱，就深爱。只要开心就好，俗话说得好，人生得意须尽欢，其实当真不过如此。而我从头到尾都错了，我把我的理想生活放得太远，导致前些年介绍对象的人们不清楚我的基本要求而导致了生活的凌乱。像我这般不容易拒绝别人好意且性子又像大男生般爱说戏言的人来讲，总会轻描淡写的回句：好啊。

这样的回答多敷衍，想必听者也能感受到我那没有一丝真诚的“肯定”回答。毕竟，对于自己的终身伴侣，每个人都有要求，不是吗？不问要求，说明不想找，而是心中早有目标。没经过奋斗和努力，又怎会知道能不能得到自己所想要的未来呢？

如此简单的理解，却被很多“好意”的、“旁观”的人误解或会错意，以为那叫“来者不拒”，“不挑剔”……多无解的思维模式才会得出这样的结果。

我一直有自己追求的世界，有自己的目标，以至于无视了芸芸众生的诸多优秀男子。不是他们不够好，某些方面，我近乎于疯狂的膜拜他们的才能，而是我不能断定是否能遇到成就“极致自我”的那个男人，而他是有着同样目标与观念的人儿，并非为了某种责任和舆论才强制性的扭转了自己内心最真的自己。若他放弃了最真的自己，而附和我的理想生活，那在某种层面上会让我生出负罪感。同样，他连自己都能放弃，又岂会在特定的时刻，对我“不离不弃”呢？

对于深处的自己，又何尝不是如此，在某种情况下“屈服”的认命，又怎会甘心？

所以最好的灵魂伴侣是不用任何手段，不掺杂任何外因，且没有任何功利之心的彼此吸引。我想对自己失言，在无数个难过的时候，想写信给谁，以述衷肠。

还想学会故事之外的真正生存技巧。

所以天花烂坠讲故事的人儿，并非真正懂得“实战”的人。

写到妖神了，却不知要给她一个怎样的形象，才能与电视中见过的妖神区分开来。其实很多时候，会后悔看过太多电影或快速浏览小说，以至于总想避免文中情节与他人相似，导致出别人认为的“抄袭”，还好，没学过专业的文学，近乎于一文盲，唯独看了很多VCD，接而是进化成DV的压缩碟片。

昨儿打雷了，今年总是打雷，不知你的那儿打雷了吗？

本想打个盹儿，却没想眯了会儿就到了中午，昏昏沉沉且浮躁的内心状态无法安宁。前些时候有帖子称，“你还年轻”是史上最大的谎言，于是乎觉得被蛊惑而“近距离伤害了我”的人，是人生修行不够，毫无定性且自私自利的卑鄙小人。

目前的时代很好，也许我是灵魂时，不懂给小鬼送钱，或者本就是被人害死，死于连尸都没人收的大战中，以至于排队投胎，投了个毫无内涵的蛇蝎美人腹中。才将原本三分之一的人生走得一塌糊涂，毫无建树。

当听着某些人的声音，都觉得发自内心的恶心时，才明白所谓的安全感，竟是靠着腾讯音乐的不断轮放单曲而建立的“掩耳盗铃”。在落寞之际，会感谢体贴而细心的音乐编辑大大，每一天推送的歌曲都好适合自己当时的心境。难不成他（她）有第六感，某一根神经触觉能探索到自己的情感温度？

还有特奇怪，检查过好些次手机，设定中并未休眠时间啊，可偏偏过很多小时才能收到“来电提醒”，更有玩着手机时，闪现一行白字，“中国移动暂停运行”。这样的情况出现好几年了。

很怀念对万物都充满“兴致且迷恋”的阶段，觉得天地之间没有危险和伤害，但偏偏近几年讨厌的人破坏了我对生命美好的感悟，可他们还继续把生活当作“试炼场”，可笑而卑劣的装疯卖傻，内心有千百万次的骂着老天，“这样的人怎么不去死？”

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