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去复查前,母亲往我包里塞了四个她舍不得吃的香梨,给我把书包缝的很好,我说靠我有那种运气,老妈健健康康的,可以再啃老十年。
为了母亲我是想过有机会就回来的,当是照顾她多年的养育之恩了。
7月底我回去的时候我发现草长得太猛烈了,根本看不出来有没有南瓜。有些南瓜还在开花,有些南瓜藤已经变黄了。倒是看到了一颗尚未发育成熟的丝瓜。也许已经结过南瓜了,但是被人摘了,又或者藏在里面,我看不出来。总是不够用心,自然也就收不到什么太好的结果。
只有几根丝瓜藤无力的搭载了干枯的玉米竿上。春天里的那些杆子全部都已经倒了。
突然看到门口的电线杆上停满了一整排的鸟,场面尤为壮观密集恐惧症,看了都会吃惊的程度。
我第1次看到如此成群的鸟类。说有好几百只,一点都不过分。
所有的菊花被从根部嘎掉了。那是我好不容易做完修剪,等着秋天开花的菊花。我一看感到光秃秃的就知道不对劲。没有人跟我说,我知道的时候已经迟了,好不容易把他们救回来,想着秋天就能看到他们开花了,但是没了。这大概就是无法诉说的无力感吧。我可以去质问谁呢?他们想做什么又有什么必要跟我说呢?作为一个召之即来挥之即去的工具人,总是有着很大的无力感。
疯狂的红薯藤同样爬满了无力的孔雀草。我尚且无力,我的植物岂不是更甚。
7月底的醉蝶花还开着。7月底的波斯草也开得极好。
我回来的路上是想着回来看看今年的紫薇花有没有开。但
我只是远远的看着它们,我除了无力别无所获。
假期的操场依旧对外开放着,踩在草地上松松软软的很舒服。
我们一面想燃烧自己的热情,一面又在现实面前,被迫将那热情熄灭殆尽。
我有时候又会觉得其实也挺没意思的。
这次回家的戒断反应比我想象中的要强烈的多。可能我认可了那种相处方式是幸福的。甚至相处的这种融洽感要胜过今年过年的时候,也要胜过去年冬天。
我突然很希望,我们从小就是一个这样的家庭。我从小就有一个这样的哥哥。有一个这样的父亲。
我上次这次回来会很想给哥哥买一个杯子。买一个他经常喝水要用到的杯子。但是转念又一想,这种东西由我来买确实不合适。毕竟杯子有一辈子的意思。我跟他的关系不能太近。应该要仅限于目前的关系。一旦太近了,结局就不可控,就要背负因果。
我这种人啊,真的很奇怪。只要别人稍微对我好一点点,就会想把自己全部都搭进去。但是又会很害怕,巨没有安全感。
有妈妈做饭真的太幸福了。如果没有压力没有小孩,能一直这样也挺好的。但是估计不能。情感是不可控的。
人这一生,若精神无法寄托,灵魂也就无法自由。
我最近总是会想起妈妈。如果妈妈看到我这副样子。应该会很想气的抽我几个巴掌吧。
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